titel mr. tug
 

betriebsweihnachtsfeier. wie immer bei den betriebsfeiern war auch hier die geschichte vom klo-sex von einer vergangenen betriebsweihnachtsfeier, die kaum einer der derzeit beschäftigten mitgefeiert hat, präsent. der chef und seine rechte hand, bad guy as well (er spricht die kündigungen aus), haben gegen eine grundlegende betriebsweihnachtsfeiersitte verstoßen: sie waren nämlich viel zu lange anwesend. wahrscheinlich ging es deswegen nicht so wie erhofft ab, obwohl die betriebsfeier entgegen jeder regel nicht auf einen tag mitten, sondern zum ende einer woche gelegt wurde – gemeinhin würde das ja als anlass zum ungehinderten betrinken ausreichen, heute jedoch nicht. rezessionbabies we are. gutes catering allerdings, kalte mamselle à la berlin-mitte. dann noch zwei nachkriegsneweconomylebensregeln auswendig gelernt: 1) du musst die dinge billig kaufen und dann teuer verkaufen, sowie 2) jeder muss selber schauen, wie er seinen arsch an die wand bekommt. für die erste maxime fehlen mir grundlegende talente, die zweite regel habe ich auch beim guten médoc nicht verstanden. aber die leute sind okay.


 

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aber wenn's nicht anders geht...
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