und sie sitzt mir gegenüber und diktiert und ich frage: zeilenumbruch? und sie sagt: aber erst nach "hirnamputiert". oder: muss sich das reimen? und sie sagt, ja kreuzweise, dann x, dann paar. und ich sage: gut. und dann: kann ich schreiben "du verkacktes röntgenwiesel"? und sie sagt: klar. und: aber in ungarn macht man alles mit schwanz. ihr macht ja alles mit scheiß. und ich sage: dann muss hier halt verfickt nochmal mehr schwanz rein, wie wäre es mit: bei allen schwänzen der nutten! oder: du fünfschwänzige nutte, deine nase sei sülze. sie telefoniert und legt auf und sagt: alexandriner. wie was, alexandriner? und ich, ganz auskennerisch: aber jamben sind meiner ansicht nach was andres. und sie, ganz trocken: am halbvers darf man aber auch trochäen. das meint er doch nicht ernst, oder? doch, sagt sie, das meint er ernst. und dann machen wir schluss und ich alleine weiter, und mit einem mal scheint auf alles, was zu tun ist, die erschwernis zuzutreffen, dass es sich vielleicht reimen können müsste.. zum beispiel: ich geh mal kippen holen. moment, das muss sich reimen, und zwar kreuzweise. neun silben. dann elf, dann wieder neun. oder: ich bin so müd. ja, aber da ist ein binnenreim in der dritten zeile deiner müdigkeit. und da soll man sich nicht die abgefeimte kanne des kahl getrabten khakis geben? oder auch mit mösemuscheln ausgesetzt den dreck des angelutschten wimmerprahls verdingsen? zur nacht wenn ratatosk den tacken sarkophag des futzelns abflankt, dünkt mir, er surft auf einem dürren ticket nur, der nacktgemachte fanzling. erheb dein glas hö yggdrasil hö höhö hö. höhö. mir platzt et einjeweischte kopp. pardauz. pardon. pardauz. partrabbelbabb. parbleu.