26. Mai 2007 um 02:30:49 MESZ

zu persönlichaber scheiß drauf.

du hast so recht, caro. so recht. das dumme ist nur: man fühlt sich irgendwann so gottverdammt einsam, wenn man immer nur nicht so richtig gewollt wird, wenn man immer nur so der kpompromiss ist zwischen was ganzem und was halbem. wenn keiner mehr zurückkommt und man alles als episode abhaken muss. ich wär gerne mal wieder was wert. so richtig, ich mein: ich will mal wieder riskiert werden. und ich will mich lohnen. oder so. und dann ist da noch die nicht gesendete sms von vorhin:

"oh, betrunken. mit zwei menschen, die ich sehr mag. ich werde nicht mehr schreiben, ich nicht, nein, nie mehr und schon gar nicht dir. ich will verschwendet werden, nicht zurückgelassen. und morgen werde ich mich schämen dafür, aber dann ist es wenigstens vorbei."

das stimmt so nicht, denn vorbei ist es sowieso. das heute, das war der letzte, der allerletzte verzweifelte versuch und jetzt reicht's. "wollen sie vielleicht noch genauer hingucken?!" wenn's nicht gerade dreiste italienerinnen sind und das corpus delicti nicht mein flammkuchen ist, dann würde ich mir ziemlich oft wünschen, dass jemand mal genauer hinsehen würde. aber von dir, also von ihm, von dem, den man mich nicht ficken lassen sollte, ist das echt zuviel verlangt. am ende war's wieder nur die falsche zeit und der falsche ort und ich habs versaut, weil ich übertrieben habe und zu ungeduldig war. wenn ich mir das so recht bedenke, verlange ich zuviel, wenn ich mir jemanden wünsche, der mich so ertragen kann, wie ich wirklich bin. kannst du mein monster halten? ist überhaupt die beste frage, die die helden je gestellt haben, ob man sie nun mag oder nicht, die frage ist gut und sagt alles. mein monster ist groß, über jahre fettgezüchtet, voll mit drama, schmerz, zerrüttung, kaputtness, scheitern, verwahrlosung, trauer, und ganz viel angstangstangst. die schlimmste erinnerung ist nicht die an das abgehauensein, das leben auf der straße, dass pennen in hamburger ladeneingängen und parks, das geshlagenwerden, das armeaufschneiden und daüfr ausgelachtwerden. alles kalter kaffee, darüber bin ich doch lange hinweg. der erste "gruppenabend" im heim, zwangsvideogucken mit den anderen kaputten mädchen. die eltern alkoholiker, sie selbst aus vergewaltigung entstanden, magersucht, drogensucht, gewalt, bisswunden. insgesamt saßen da jahrelang immer schicksale neben mir auf dem sofa, gegen die ich ein leben im schlaraffenland hatte. jedenfalls: zwangsvideogucken. ich sitze neben der betreuerin, die irgendwann ihren arm um mich legt, was genau das ist, was ich will und so sehr brauche, was aber gleichzeitig auch so beschissen weh tut so. beschissen. weh. sie drückt mich runter, ich liege mit dem kopf auf ihrem schoß und während sie nicht aufhört meinen kopf zu streicheln kann ich mich nicht mehr zusammenreißen und flenne was das zeug hält, weil es, wenn man es nicht kennt, so WEH tut, zuneigung zu erfahren. das ist fast elf jahre her und es tut immer noch SO WEH. kann man sowas verständlich erklären? ich meine außerhalb von tug, echten menschen im echten leben? seid mal ehrlich: ihr wollt sowas doch nicht erzählt kriegen. deswegen tu ich ja auch immer so retarded. warum erzähle ich denn immer soviel mist? die erhliche antwort: ich erfinde das alles, weil es sonst nichts schönes zu berichten gibt aus meinem leben. okay, ein paar kühe, was mit pferden, benny und die zeit mit andi, das war das beste in meinem leben. da war ich irgendwo zuhause und ich werde immer heulend davon zehren. aber der rest? stupid girl, can't believe you fake it...all you had you wasted, you studpid girl sad, so sad, werdet ihr sagen, und es kotzt mich auch selbst an, dieses scheiß selbstmitleid immer. hilft ja auch icht weiter. deswegen jetzt noch ein paar schöne sachen. was ich schön finde, ist, dass ich immer heulen muss, wenn ich einen regenbogen sehe. und wenn es imm sommer ein unwetter gibt, dann auch. überhaupt regen: da fühlich mich soviel aufgehobener. und dann mein kater, der ohne mich genausowenig einschlafen kann, wie ich ohne ihn. der mault auch gerade, dass ich ins bett kommen soll. das amen: habt euch gefälligst lieb. ihr verschenkt soviel, wenn ihrs nicht tut. es ist so überhauptnicht schlimm, jemanden sofort zu lieben. man muss ich das nur trauen. fallt euch in die arme und heult vor liebe. bitte, tut das und tut es für mich mit.